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芊妈孩子打人或被打应该怎么办

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来源: 作者: 2019-06-08 19:55:11

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自我介绍:我是芊妈,英语教师,有两岁7个多月的小公举一枚。去年底通过大学同学Alice推广亲子阅读的分享,主动加入了大V。一直以来,用爱坚持,用心分享,于今年“六一”晋升荣誉站长。这也是我送给女儿一份特殊而珍贵的儿童节礼物——涅槃的凤凰妈妈!

加入大V主要的初心是给孩子一个书香浸润的童年,在这里不但收获了爱阅读的自己和孩子,还发现了一个育儿育己的大宝藏——妈妈商学院!下面给大家分享我的一个听课笔记!

前段时间听朋友说,她孩子在幼儿园经常被老师打!已经好久了,孩子一直不敢告诉她,晚上跟孩子玩角色扮演游戏的时候,才知道!

朋友知道后一夜没有睡好!一大早就向我诉苦!商量采取什么对策!

是啊,孩子为什么经常打人或被打?这个问题涉及不少家庭吧,听了妈妈商学院里听了LULU老师的一个直播课《孩子打人或被打怎么办》,心里明朗了些,原来最主要的问题是——界限的问题!

还记得我们“恰同学少年”时的“三八线”吗?那就是明确界限的经典例子!

因为界限不清晰,经常被打的孩子觉得,被打是应该的,不知道他们已经“被侵犯”,其实这时需要大人的保护力量:替他们明确一个界限——我家孩子是不可以被打的!!!

经常打人的孩子,其实他们大部分并不是所谓“坏”孩子,大多数因为他们不知道怎么表达自己的想法,就只知道伸出拳头,这时需要得到大人去解读打人背后的真正目的,帮他们更好地表达!

我女儿从来不主动打别的小盆友,就像我小时候一样,是被打的对象!我小时做梦都梦到被打,半夜哭的稀里哗啦!

有一次,我女儿被她的“竹马哥”打了之后,有一段时间,她害怕到不跟别的小朋友玩!

寒假在家陪她出去玩的时候,我发现了这个问题,于是想方设法引导她,现在总算能和小朋友们很好地一起玩了!

不过,最近发现别的小盆友,基本打不到她,也不敢拿她的东西了!因为人家刚伸出手,还没打到她,或还没拿到她心爱的东西,她已经着急地,歇斯底里地大喊大叫起来,小朋友们都被她“唬”住了,手停在半空中!

之前她只会哭,后来会说,大卫不可以,你不可以拿我东西,你不可以打我,你把我推倒了怎么办?后来她发现“说理”这些招不管用,于是她自己“研发”了这种简单粗暴的高效“武器”!

我有点担心女儿现在的这种反应“太过”,LULU老师说,6岁甚至10岁以前,孩子不愿意分享自己“心爱”的任何东西,是需要得到保护和被尊重的,我现在很赞同这个观点!

回头想想,我女儿已经做的很不错了!

我觉得我还不如自己的女儿!

当她的“权益”受到“侵犯”时,比如被打,我非但没有站出来保护她,还跟她说,没事没事,甚至有时还责备她反应过激;比如她心爱的玩具、个人专用品被别的小朋友“掠夺”,我不但没有捍卫她的“主权”,还一味地要她“好东西要分享”,其实,虽然她是孩子,但她也有物权意识啊,也需要被尊重啊!

女儿的界限分得很清楚!她似乎比我更明白:不欺负别人,但也不能被别人欺负;不“抢夺”别人的,但也不能被别人所“抢夺”。

一般的吃的玩的,除了水杯,背包,自行车等她很喜欢的个人专属,其他的征求她意见后,基本会大大方方分享!

然而,别人的东西,她想玩,不会直接抢,会先问我,妈妈我可不可以玩这个?

我一般会让她自己去问“主人”,她基本能遵守这个“游戏规则”!

有一天,看到一溜溜车,她很想玩,然后眼巴巴地看着车,和不远处的姐姐,等她走近了,我鼓励她问“小主人”的意见,她顿了顿,终于胆怯地问:“姐姐我可不可以玩你的溜溜车?!”

小主人很不友好地说,不可以!于是小盆友就退了回来!我紧紧抱着她说,既然姐姐不同意,我们就不玩了吧!这时,我们要学会尊重别人的“物权”,也让孩子懂得,不是所有的请求都会被接受,我们常常会——被拒绝!

女儿有点失落和不甘,但很快释然,满怀期待地说,回头妈妈给我买一辆吧!好,等你再大一点,妈妈给你买一辆!

这样的例子数不胜数,通常她会等到“肯定”的回应,高高兴兴玩起来,但有时候,也会遭到拒绝,这时她也不会满地打滚,无理取闹!因为,她懂得,别人的东西,不给她,是理所当然的!原来是明白了界限使然!

都说什么因,种什么果!一切孩子的问题,都可以归结为大人的问题!

我女儿不敢打别人,但偶尔会“打”亲近的人,我想,这很大可能是跟小时候,她打大人,我们还嘻嘻哈哈,不但没有严肃制止她,还觉得很好玩有关。这样很会察言观色的孩子会产生这样的错觉:原来亲人是可以被打的,而且很好玩,幸好没有延伸到别人的是可以打的,而且很好玩!

以后女儿再打亲人,我会严厉告诉她,大人也不可以被打的!让她明白她已经越界,“冒犯”了亲人!

如果以后,我女儿“经常”被打,我会严肃告诉那个小朋友,我女儿是不可以被打的!我要站出来保护她,给她力量,做她坚强的后盾!

如果我女儿,在我不在场的时候被打,回来我不会责备她没用,而是倾听她,安慰她,与她共情,等她情绪好了以后,再教她怎么保护自己!

不打人也不被打,不“掠夺”也不被“掠夺”的孩子,若干年后,我们也敢放心让她去飞,知道她不会受到伤害,也知道她懂得分寸——不去“侵犯”,也不被“侵犯”。

是啊,让孩子尤其父母,分清界限,是一种起码的本事。

养育孩子的本质是——父母的自我成长!

亲爱的,感谢你的到来,让我和你一起幸福地成长!

文章内容来源于:大v店芊妈整理的听课笔记,她是一名英语教师,有两岁7个多月的小公举一枚。

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